Happy tears!!!

Hizo la tarea y estudió solo los temas para la prueba de este miercoles , ese era el trato para que la penitencia terminara hoy y no mañana. El Viernes trajo una mala nota de conducta en ingles y no podía jugar a la play hasta el martes.

Terminó tan rapido la tarea y de estudiar que le dije que estudiaramos otra vez pero juntos. Separamos en silabas e identificamos sustantivos comunes de propios. Leyó en voz alta un cuento largo y contestó varias preguntas. Le dicté palabras y despues las corregimos. Y listo. Se fué feliz a jugar el tiempo que quedaba antes de comer. Despues de unos minutos entré a su cuarto y le pregunté si preferia que pidieramos algo para comer o si no queria vestirse,elegir su ropa , e ir a comer a algun lado. Lo segundo lo ofrecí con mayor entusiasmo para que accediera a eso. Me miró y con el control de la play en la mano, completamente echado en su cama ,me dijo:- No quiero salir mamá….por favor……estoy tan bien aca!!!! Su cara decia todo, no necesitaba decirme nada. Me sacó las ganas de escaparme del mínimo aburrimiento, de inventar un plan para salir y calmar la ansiedad , de llenar un vacio.

– Esta bien, pido comida,le dije.  Y me acerqué para darle un beso, queria comermelo!! Entonces me abrazó. Y yo tambien. El abrazo se hizo largo. El estaba disfrutandolo tanto. De verdad sentía su felicidad y su entrega, igual que la mia, en ese abrazo. Nos agarrabamos igual de fuerte , muy fuerte. Y me relajé, cerré los ojos y respiré su olorcito. Solo eramos bauti y yo y una sensacion increible!!!

Pasaron varios segundos , el abrazo terminaba y mis ojos estaban llenos de lagrimas. Mientras nos separabamos le dije, para que no pensara que estaba triste : -Que lindo abrazo Bau, me emocioné de contenta eh…

Yo tambien-dijo. Y lo miré y vi sus ojos que tambien tenian lagrimas.

Published in: on marzo 31, 2009 at 2:42 am  Comments (13)  

something is missing, always

Todavia me acuerdo cuando lo que mas me gustaba era xuxa.Era un amor tan grande, la amé como se amar, exageradamente, magicamente, con nostalgia, cada sentimiento triste o feliz lo compartia en cierta forma con ella, era un refugio y yo era una nena.

Sigo llorando cuando veo en youtube el ultimo programa de xuxa en argentina.

 Luchar contra la angustia es una tarea recurrente en mi vida,me da panico estar triste, ultimamente hay mañanas que me asusta despertarme. Soñar dormida es un estado de paz del que me cuesta salir a veces. No deberia darle tanto peso a la angustia, a todo el mundo le pasan cosas y es normal, a mi me asusta, siento que tengo un problema de fondo, navego en recuerdos, busco respuestas,a veces se me ocurre pensar que algo pasó, que voy a encontrar el punto de quiebre y eso va a curarme. Despues llego a la conclucion de que mi problema es darle importancia al problema. Que la angustia es un invento mio que agrando y evito permanentemente. Y nuevamente pienso que sí pasó algo, que hay un punto de quiebre ,que tengo que encontrarlo, pero a su vez no quiero pensar porque me asusta. Y asi doy vueltas todo el tiempo, resumiendo.

La insatisfaccion, el no comformarme, reconocerme asi me molesta.

Prefiero el olor a tostadas por la mañana que acostarme tarde. Amo ver el amanecer, la naturaleza, el milagro de la vida, la niñez , la fantasia, los animales. Me indigna la injusticia, lo idiotas que somos de elegir el asfalto a la playa. Me cuesta hacer conmigo lo que quisiera que la humanidad haga con el planeta.

Hoy hay lagrimas internas, hoy decidi empezar a escribir esto, siento que puede llevarme a un estado mejor, tengo una buena sensacion, tal vez porque es algo que no hice todavia. Tanto como para escribir como para vivir, soy  mas cursi que lo que muestro, aun mas romantica, mas estresha que estrella y quiero estar orgullosa de eso y ser mas autentica que intentar gustar.

Detesto que me dejen, o despedirme. Mientras tanto a veces actuo como si quisiera que asi lo hicieran, pero cuando siento que alguien desaprece la angustia es terrible, se hace desesperante e incontrolable. Cuando xuxa se fue me acuerdo haber estado muy triste. Como podia no ser eterna para mi?, como podia dejarme a la deriva? estuve triste , enojada, la extrañaba,la queria, rezaba para que volviera. Suena ridiculo, un tanto freak, pero asi me sentia. En diferente forma, porque ella era como un dios y mis amores no, las historias de amor que terminaron en mi pasado no tuvieron finales faciles de enfrentar, tampoco eran color de rosa ni  me comformaban, pero cuando terminaban era lo peor que podia pasarme. Malisimo! Como los caprichos de los chicos.

A veces siento que no tengo remedio y que siendo asi nadie va a querer envejecer conmigo. Es muy dificil porque espero mucho, no quiero alguien que no crea en las promesas eternas, aceptando los defectos como las virtudes. Si yo me enamoro me propongo hacerlo siempre a menos que me no me amen como yo. Si, una locura, pero es asi y no puedo evitarlo. Yo amo muuucho, como tambien soy molesta ,lastimo a veces a los que quiero,tambien soy caprichosa, llorona y psiclotimica . pero amo, y amo con ganas y no  podria enamorarme nunca de alguien para el que yo no sea todo. El amor ocupa el primer lugar y si en la lista de prioridades no estoy en ese lugar no comparto.  Esta es una de mis ultimas concluciones dp de ver porque elijo mal tantas veces…

Me gusta ocupar toda la cama y sentirme libre. Ultimamente me cuesta despertarme con una sonrisa y ocupo solo la mitad de la cama.

Necesito apoyar mi cabeza en tu hombro y descansar un rato. No tardes mucho en encontrarme .

Published in: on marzo 29, 2009 at 5:34 pm  Comments (4)