La lluvia adentro.

Que hago? Que será lo correcto? Cuando? Que es?

Cual es la señal interna que lo dice?? Si tantas veces escucho , si puedo percibir y sentir tantas cosas, si tantas veces puedo ver en el alma.

Puedo? Podré?…… Take my hand, take me there, please!! Am I going right??

Esto de estar mejor cada dia será que puedo esforzarme mas?

Si no puedo organizarme en este lugar por donde entra agua, si no puedo pasear al perro todos los dias. Si no termino de pintar. Si despues del fin de semana Lili tiene mas para limpiar que durante la semana. Si me olvido el cable de la compu dos veces al mes. Y si entre tantas cosas tambien se suman otras mil.

Cómo hago para irme de aca?

Do I want to leave?

Why do I feel that I cant?? Is it me or I really cant??

Quiero irme y querer mirar por la ventana, quiero irme y dormir tranquila, quiero irme y que tenga el mismo espacio para jugar.

Y no quiero pedir nada, no quiero mas .

Donde esta Pandora? Como puede uno merecer otra cosa y no encontrar un numero feliz?.

Y voy llegando mientras escribo….

I have the answer to my first question.

Ahora solo queda decidir. Soñar, visualizar, buscar, no encontrar, llorar y encontrar.

Las cosas que deberian ser mas faciles son aun mas dificiles. Sometimes.

What have I done!!?? Mi fe creia que iba a ser mas facil este lugar y no puedo disfrutar de la lluvia.

I have to go…I want to go…

I will go

Mientras, una chica abajo dice:  Romperse el culo!! ROMPERSE EL CULO!! ……Y encima el pelotudo de Pablo!!!! (quien será Pablo?) alguien le esta contestando bajito y no puedo escuchar, voy a mirar por la ventana. Hay dos chicas sentadas en la vereda de esta esquina que a la noche es una mierda. Una se puso a llorar y habla. Un auto se patina frenando y no me deja escuchar. Los ruidos de los autos son mas fuertes que sus voces. Silencio, ellas en silencio tambien. Ahora escucho, la que piensa que Pablo es un pelotudo llora, sufre.

Somos todos un mundo. Cada uno diferente, con sus mierdas y matices( no me gusta la palabra matices, me hace acordar a un lugar de alquiler de trajes cachudos que se llama asi)

Decia ..mundos, submundos. Sufrir, reirse. Ayer a esta misma hora me reia sin parar y hace un rato lloré. Vivir es eso, el tema es cuando pretendemos no sufrir y hacemos el sufrimiento mas grande porque mientras lloramos buscamos no hacerlo. Un amigo me habló de los colores del amor de pareja, que no es uno solo sino que van mutando. Y pienso ..La vida tiene los mismos colores, miles y miles que mutan y hay que adaptarse.  Hay que saber jugar y dirigir la peli de cada uno.  Llorar sin patalear y reirse bien fuerte y aun mas fuerte!! Y dormir.

Mañana nace otro día.

Escribo algo, sin titulo.

…. digo, lo que importa realmente es sentir amor y no estar buscando que a uno lo amen.

Hay momentos tristes que son amaneceres de arte, que son divertidos, que se pueden disfrutar.  Hay otros que son dolorosos. que con motivo dan impotencia, enojo y  provocan llantos enormes.  Hay tristezas que anulan, que buscan un motivo y se instalan en la boca del estomago provocando nauseas, no , es mas como una piedra del tamaño del puño de una mano que se instala en la panza,  dejando casi sin aire. No se sabe porque y ahi esta, molesta, aparece derrepente. Tan asi, de golpe, que asusta, o el miedo esta antes?.  Si, el miedo podria ser el factor inconciente de esa angustia. Como si partiera de ahi, de la nada, de un miedo, de la sensacion de miedo. Y comprime, se atora, no se puede llorar, ni vomitar, ni pensar con claridad.  Se enrosca en su complejidad.

Se trata de no buscar la felicidad en la balanza de sentirse amado sino en la capacidad de amar. Pero hay un amor que se busca, aunque esa verdad resuene, se espera, se sueña, se siente, se huele  como la pintura fresca. Es casi tangible que se hace añorable. Cuantas veces puede uno enamorarse??

Hay amores de todos los colores. El de los amigos es medio verde,un verde lindo, no verde croma. El de la familia es calido,encierra los colores del amanecer. No puedo definir el color de el amor en pareja, lo sueño, lo espero, lo huelo pero no alcanzo algun color, tal vez atardece en la playa, casi nostalgico. Y  Bauti es multicolor, un amor eterno.

El Pony, la valija y un chupetin multicolor

 

Estuve mirando una hoja durante horas, como si pudiera escribir algo que yo  leeria con admiracion.  

No era una hoja  tan blanca, habia palabras  y un arpa dibujando historias. Sentimientos rosas, arena blanca, risas dulces de dos nenitas que jugaban . Una me explicaba que el rencor y el orgullo se habian metido en su valija y la llevaban del otro lado del oceano. Yo queria abrazarla y ya no estaba.  La otra, muy graciosa, bailaba , me miraba y no queria sacarse el chupetin multicolor de la boca para decirme que cancion escuchaba.

La hoja se hacia blanca por un rato mas . Me puse a pensar un cuento, algo gracioso, que no fuera tan romantico como siempre. Y la hoja empezó a tener color .Comencé a ver un pony de pelo largo que tenia unos moños de colores en las patas de adelante , mientras una nena trataba de ponerle otros en las de atrás. Traté de dibujar con un lápiz sobre las patitas del pony para ayudarla y la nena le dijo algo al oido. No pude escuchar , pero el pony dejó de mirarme y la hoja se hizo blanca otra vez.

Entonces empecé a dibujar un chupetin multicolor gigante . Tambien ponys con alas y miles de moños a lunares, rayados y floreados. Llené de vestidos ,collares y  de todos los juguetes del mundo la valija mas linda. Tal vez el viento cambie y del océano aparezca esa nena que seguramente prefiera esta valija mas divertida y  liviana. Es probable que la otra quiera este chupetin y me cuente que cancion bailaba. A la ultima le gustaria ver todos estos moños  y estoy segura que su Pony se divertiria con los mios.

Dormida al cole

 

 

Hoy me quedé dormida y le dije al de la Van que se fuera, que yo lo llevaba a Bauti. Abrí la ventana mientras Bau desayunaba. Increible la mañana , un sol suave, una brisa con olor a amanacer, una paz profunda. El silencio y la luz a esa hora son lo mas lindo. Llamé a un remis y cuando terminó de desayunar, dientes limpios , mochi lista y buen humor, salimos para el colegio. El auto me esperó en la puerta, lo acompañé a Bauti a entrar , beso rápido y chau (adelante de todos no lo puedo besuquetear mucho). Volví al remis para que me trajera a casa otra vez. Antes de empezar a volver la ví a ella, la misma mamá con la que me encontré el otro dia. Me había contado que vive mucho mas lejos ahora, que a la mañana la acercan hasta un lugar y de ahi se toma un colectivo hasta la Av. Centenario y desde la Avenida camina las 6 cuadras que faltan para llegar al colegio. La miré y vi sus ojos dormidos como los mios e imaginé eso todas las mañanas. La ví despertandose en invierno y esperando al colectivo con frio. A que hora se despertará? 6am seguramente. Imaginé los dias de lluvia y frio, se tomará un remis? Y si no lo hace?

En eso , antes de cruzar la via, ya casi llegando a casa, vi a otra mamá, mismos ojos hinchados de la primera hora de la mañana, caminando rápido, el hijo con el mismo uniforme que Bau, le faltarian 5 cuadras todavia, iban a llegar tarde. Pensé en los ojos de muchas mamás. En los distintos esfuerzos que a cada una nos toca hacer. En la fuerza de ese amor eterno que son los Bautis. Y entonces llegué a casa, respiré de nuevo el aire puro de la mañana, me llené de orgullo, entré y me hice el jugo mas grande y rico.

Perdon

Quiero escribirte para pedirte perdon, seguramente no sepas que pasó todo este tiempo, o tal vez si pero no creo que entiendas . Desde tu inociencia serias incapaz de juzgar, te reirias y te esconderias detras de un arbol para jugar conmigo.

Aunque seas tan inocente, me admires y ames tanto que jamas puedas culparme ni entender, yo quiero pedirte perdon por haber bailado con todos menos con el chico que a vos te gustaba cuando tenias 9 años. Perdon por no haber querido estar en donde vos querias hacer amigos.  Por haber hecho sufrir a tu mamá, por distraerme y querer jugar a ser grande cuando vos querias jugar a las barbies. Perdon por no ayudarte con la tarea. Por dejar que te toquen si no querias. Por extirparte amor y repartirlo gratis. Por arriesgar tu vida mas de una vez. Por no abrir la ventana cuando el humo no te gustaba. Perdon por escaparme y no escucharte. Por meterte en ese cuarto y sacarte tanta vida. Por los amigos que no te dejé conocer. Por las personas que no quise que siguieran en tu camino. Por llevarte a lugares oscuros haciendote sufrir al despertar. Perdon por no haberte dejado desayunar para bailar en camara lenta tantas canciones intrigantes. Por elegirte ese disfraz cuando querias el vestido rosa de la vidriera. Perdon por correr tan rapido y dejarte atras ,siempre sola. Por creerme mas fuerte e inteligente y no seguir tus señales. Y asi subestimarte siempre. Por no estar para jugar y crecer con vos, por no saber compartir y haber sido tan egoista. Perdon por romperte ese dibujo, por perder nuestro diario. Perdon por alejarte de tu papá y no ayudarte a entender. Por pegarte y escribir cosas horribles en tu cuarto cuando te encerraba y no te dejaba ver el sol. Por mudarnos a San Nicolas cuando querias quedarte en “Labrador”. Perdon por no dejar que te abrazara el unico que elegiste cuando era el momento y llevarte de viaje a buscar otra pelicula . Por buscar insatisfecha y apurada por todos lados y no estar con vos. Y en los momentos mas tristes mirar al cielo y a los costados pretendiendo angeles, aferrandome a cosas que creia  mejores, dandole poder a otros e idealizando, exteriorisando .Porque crei que no eras sabia y me dejé llevar, siempre. Tanto que me cuesta encontrarte cada vez mas.

Perdon por no darme cuenta que mi angel sos vos.

Me ves?

Yo se que estas ahi, que hacemos ahora?

Brisa

Me preocupo por mi espacio, mi tiempo, mi hora. Por el instante en el que hoy , como a veces, me invade una completa sensacion. Me “insoporta” por dentro, quisiera reacomodar o extirpar la ansiedad inestable que no encaja en mi escencia.

Lo que pienso, lo que fué,el ahora, los miedos. Somos una parte de una generacion más y hago polvo el sentido de la existencia. Pero en mi propia vida este instante es una generacion de MI eternidad. Y nuevamente todo cobra extremo valor.

Estoy en un bar, no hay música en las mesas del fondo. En realidad es una libreria que en el fondo tiene un barcito en donde antes se podia fumar. Ahora hay que ir a las mesas de afuera ,  se escuchan los pajaritos y el sol acaricia mi hombro derecho.

Cierta intolerancia ,que se suma a la incomodidad de mil sensaciones en mi cuerpo, hace que me desconcentre porque ,claro, no soy la única que decidió sentarse en una mesa afuera. Quisiera que nadie hablara. Acaparar este instante y sólo compartirlo con el torbellino de sensaciones, mi birome, mi cuaderno y yo.

Apoyo la cabeza sobre mi brazo izquierdo mientras sigo escribiendo, apurada, con una letra casi ilegible. Una nube enorme tapa al sol. Me detengo un instante en la soledad y en eso una brisa es mi amiga y sonrio.

Escondida

La princesa dorada escribe con su pluma rosa, hace pausas, respirando profundo y deja caer algunas lagrimas. Es tan hermosa! Despierta y canta con su dulce voz. Rodeada de flores habla con los arboles en silencio. La naturaleza es su madre, sería incapaz de podar un arbol o lastimar una flor.

Las hadas le acercan miradas y ella , escondida entre los animales y un inmenso jardin contempla timidamente, se enternece y sueña mientras su corazon late fuerte y la paraliza.

Hay un cerco de rosas hermosas, miles y millones de todos los colores, es casi impenetrable y no puedes verla realmente. Entonces tu mirada la busca intrigandose y al acercarse un poco mas, las espinas.

Y la princesa llora sin poder recordar desde cuando esas rosas envuelven su paraiso.

Será eterno el dolor? Es dulce y entra en un respiro intenso. Un instante de un recuerdo que se hace lagrimas, mínimas pero densas.

Te mando lejos, cada día más, de hecho estas ahi casi porque yo quize. Y en cada adios se va otro tema ,otra luz, otro foco. Sinceramente no elijo leer ese libro, hay dos opciones siempre y la mia no habla en tu idioma. Estas en lo amargo de una ilusion y en la huerta de mil soles. Estas en todo lo que inventamos para imaginar la eternidad enredada en nuestro pelo. Una hermandad, mas que unidos, tanto que todavia siento como clavas rencores en mis pies.

Y vuelven esos dias en los que me liman las cuerdas de una guitarra. Cruzo bien temprano, en ese horario en el que los que salen a la calle se abrigan, en donde el olor es mas fresco y puro, huele  a pan tostado y en eso se cruza una sensacion. Casi parecida a un recuerdo. Como si vinieras desde La católica hasta la puerta de la panaderia y me pidieras algo.  Cada vez más esporádicamente y en eso voy dejando de contarte y soltando cada día mas.

Y cuanto menos extraño transformo las lagrimas en darme cuenta. Y me duele verme casi incapaz de dejarme abrazar. Hasta que me abraza mi propia sonrisa. Hay una pelicula que no voy a ver mas y antes estaba entre terror , drama y romeo y julieta. Volvía a verlas , elegía siempre las mismas. Puede que hoy no este viendo ni television, pero se que no hay romeo y julieta que valga la pena.

No es amor, de eso estoy segura. Solo quedaron pinceladas que no favorecen mi cuadro y estoy paralizada hasta confiar otra vez.

thoughts…….

Ese amor imaginario, el que soñás, al que mas amás aunque estes enamorada de alguien tangible. A veces creo que “ese” soy yo. Osea uno mismo. Y me mata de amor la impotencia, claro yo nunca podria salir de mi y fabricar lo que imagino, los amores imposibles a veces son adictivos. Cosas que creo ahora,tal vez mañana la cabaña, la madera y la ilusion de saber que falta menos.

Sexto(me gusta mas septimo) sentido!

Tengo mis manos cargadas de luz, llenas de oscuridad por haber destruido,por haberme ido del camino, el mio. No el tuyo, ni el de otro. No es que tengamos todos que hacer lo mismo. Tenemos una vida tradicional, estructuras a las que tenemos que adaptarnos,perfecto. Y en ese andar cotidiano me pasa que me olvido o no quiero ver, que algo resuena en mi, que me duele el alma y me falta algo.

Tuve un hada madrina, la tengo, me sigue,  y cuando me pierdo y me nubla el deber vuelve a aparecer. Y me duele la añoranza. Exijo su presencia y otras mil cosas en mi ansiedad. Ella es la señal de miles de cosas que me da miedo hacer. Miedo? si!, justamente la fuerza opuesta al amor,ja!. Y me quedo en la comodidad mientras el coraje me espera , me llama cada dia mas!!

Hay un paraiso esperando mi energia. Me queman las manos a diario y me confundo. Tengo una mision y me niego a verla, hace rato.

Me estoy despertando, quiero empezar a usar el don que tengo. Quiero hacer con mi luz y ver como el ejemplo ayuda a otros. A aquellos que les pasa lo mismo, o los que necesitan recibir, o a los que no pueden aceptar que estan caminando su camino.

La verguenza a ser y hacer lo que no estoy haciendo me paraliza.

Será cierto lo que siento hace tanto tiempo? Estoy dandole lugar a la mente cuando dudo??

Tengo la certeza ?? Será que es real y por eso sufro tanto a veces?

Cuanto mas lo dudo es mas fuerte el dolor. Tengo un camino que arranca solo con mi fuerza, sola.  Si lo pienso es dificil, sino lo pienso quiero correr a repartir amor.

Mi mision es transmitir lo que siento, hacer, moverme.

De la comodidad al coraje.

Hoy los ojos de un hombre que conoci en la “cava” me pidieron mas, mas de lo que no me cuesta dar. Lo abracé y me sentí viva. Era yo, no hubo otros ojos que me hicieran sentir mas comoda. No veo las caras a veces sino almas, almas por todos lados. Luz y mas luz.  Y sentir esto conmigo misma me llena y pienso en los que van a  señalarme y si, necesito mas coraje todavia.

Miro mis manos y me hablan, no es solo a xuxa a la que amo cuando entiendo el mensaje y veo su luz, sino lo que no me animo a ver en mi. No puedo saltar y abandonar todo. Y si reconocerme y abrir los brazos.

Soy la misma, la malhumorada que se deprime y llora hasta el cansancio y es luz de dia y se arrastra de noche. Con todo eso que soy respiro profundo y acepto que veo en mi energia un mensaje. Y asi como soy me despierto.

En cada esquina hace falta polvo de hadas,no quiero guardarmelo mas. Es lo mas simple que escribo , no hablo de literatura, de el amor de un hombre, ni de filosofia. Siento que si lo escribo me ayudo a fortalecer el coraje que me hace falta.

Me sobra amor y quiero compartirlo. No se trata de los que no tienen, ni de los pobres, ni la madre teresa de calcuta. Se trata de usar la percepcion, la energia, las manos, la conexion. Se trata de una luz que llevo encerrada adentro y quiero declararla activa!!

Toy lista para seguir aprendiendo, aceptando los miles de errores que cometí y que puedo seguir cometiendo. No se si  estoy lista para transmitir lo que siento . Quiero hacerlo, todavia no se como, pero me quema esta sensacion cada dia mas!!

Por donde se empieza??

Ya lo voy a descubrir.