Dormida al cole

 

 

Hoy me quedé dormida y le dije al de la Van que se fuera, que yo lo llevaba a Bauti. Abrí la ventana mientras Bau desayunaba. Increible la mañana , un sol suave, una brisa con olor a amanacer, una paz profunda. El silencio y la luz a esa hora son lo mas lindo. Llamé a un remis y cuando terminó de desayunar, dientes limpios , mochi lista y buen humor, salimos para el colegio. El auto me esperó en la puerta, lo acompañé a Bauti a entrar , beso rápido y chau (adelante de todos no lo puedo besuquetear mucho). Volví al remis para que me trajera a casa otra vez. Antes de empezar a volver la ví a ella, la misma mamá con la que me encontré el otro dia. Me había contado que vive mucho mas lejos ahora, que a la mañana la acercan hasta un lugar y de ahi se toma un colectivo hasta la Av. Centenario y desde la Avenida camina las 6 cuadras que faltan para llegar al colegio. La miré y vi sus ojos dormidos como los mios e imaginé eso todas las mañanas. La ví despertandose en invierno y esperando al colectivo con frio. A que hora se despertará? 6am seguramente. Imaginé los dias de lluvia y frio, se tomará un remis? Y si no lo hace?

En eso , antes de cruzar la via, ya casi llegando a casa, vi a otra mamá, mismos ojos hinchados de la primera hora de la mañana, caminando rápido, el hijo con el mismo uniforme que Bau, le faltarian 5 cuadras todavia, iban a llegar tarde. Pensé en los ojos de muchas mamás. En los distintos esfuerzos que a cada una nos toca hacer. En la fuerza de ese amor eterno que son los Bautis. Y entonces llegué a casa, respiré de nuevo el aire puro de la mañana, me llené de orgullo, entré y me hice el jugo mas grande y rico.

Perdon

Quiero escribirte para pedirte perdon, seguramente no sepas que pasó todo este tiempo, o tal vez si pero no creo que entiendas . Desde tu inociencia serias incapaz de juzgar, te reirias y te esconderias detras de un arbol para jugar conmigo.

Aunque seas tan inocente, me admires y ames tanto que jamas puedas culparme ni entender, yo quiero pedirte perdon por haber bailado con todos menos con el chico que a vos te gustaba cuando tenias 9 años. Perdon por no haber querido estar en donde vos querias hacer amigos.  Por haber hecho sufrir a tu mamá, por distraerme y querer jugar a ser grande cuando vos querias jugar a las barbies. Perdon por no ayudarte con la tarea. Por dejar que te toquen si no querias. Por extirparte amor y repartirlo gratis. Por arriesgar tu vida mas de una vez. Por no abrir la ventana cuando el humo no te gustaba. Perdon por escaparme y no escucharte. Por meterte en ese cuarto y sacarte tanta vida. Por los amigos que no te dejé conocer. Por las personas que no quise que siguieran en tu camino. Por llevarte a lugares oscuros haciendote sufrir al despertar. Perdon por no haberte dejado desayunar para bailar en camara lenta tantas canciones intrigantes. Por elegirte ese disfraz cuando querias el vestido rosa de la vidriera. Perdon por correr tan rapido y dejarte atras ,siempre sola. Por creerme mas fuerte e inteligente y no seguir tus señales. Y asi subestimarte siempre. Por no estar para jugar y crecer con vos, por no saber compartir y haber sido tan egoista. Perdon por romperte ese dibujo, por perder nuestro diario. Perdon por alejarte de tu papá y no ayudarte a entender. Por pegarte y escribir cosas horribles en tu cuarto cuando te encerraba y no te dejaba ver el sol. Por mudarnos a San Nicolas cuando querias quedarte en “Labrador”. Perdon por no dejar que te abrazara el unico que elegiste cuando era el momento y llevarte de viaje a buscar otra pelicula . Por buscar insatisfecha y apurada por todos lados y no estar con vos. Y en los momentos mas tristes mirar al cielo y a los costados pretendiendo angeles, aferrandome a cosas que creia  mejores, dandole poder a otros e idealizando, exteriorisando .Porque crei que no eras sabia y me dejé llevar, siempre. Tanto que me cuesta encontrarte cada vez mas.

Perdon por no darme cuenta que mi angel sos vos.

Me ves?

Yo se que estas ahi, que hacemos ahora?

Brisa

Me preocupo por mi espacio, mi tiempo, mi hora. Por el instante en el que hoy , como a veces, me invade una completa sensacion. Me “insoporta” por dentro, quisiera reacomodar o extirpar la ansiedad inestable que no encaja en mi escencia.

Lo que pienso, lo que fué,el ahora, los miedos. Somos una parte de una generacion más y hago polvo el sentido de la existencia. Pero en mi propia vida este instante es una generacion de MI eternidad. Y nuevamente todo cobra extremo valor.

Estoy en un bar, no hay música en las mesas del fondo. En realidad es una libreria que en el fondo tiene un barcito en donde antes se podia fumar. Ahora hay que ir a las mesas de afuera ,  se escuchan los pajaritos y el sol acaricia mi hombro derecho.

Cierta intolerancia ,que se suma a la incomodidad de mil sensaciones en mi cuerpo, hace que me desconcentre porque ,claro, no soy la única que decidió sentarse en una mesa afuera. Quisiera que nadie hablara. Acaparar este instante y sólo compartirlo con el torbellino de sensaciones, mi birome, mi cuaderno y yo.

Apoyo la cabeza sobre mi brazo izquierdo mientras sigo escribiendo, apurada, con una letra casi ilegible. Una nube enorme tapa al sol. Me detengo un instante en la soledad y en eso una brisa es mi amiga y sonrio.

Escondida

La princesa dorada escribe con su pluma rosa, hace pausas, respirando profundo y deja caer algunas lagrimas. Es tan hermosa! Despierta y canta con su dulce voz. Rodeada de flores habla con los arboles en silencio. La naturaleza es su madre, sería incapaz de podar un arbol o lastimar una flor.

Las hadas le acercan miradas y ella , escondida entre los animales y un inmenso jardin contempla timidamente, se enternece y sueña mientras su corazon late fuerte y la paraliza.

Hay un cerco de rosas hermosas, miles y millones de todos los colores, es casi impenetrable y no puedes verla realmente. Entonces tu mirada la busca intrigandose y al acercarse un poco mas, las espinas.

Y la princesa llora sin poder recordar desde cuando esas rosas envuelven su paraiso.

Será eterno el dolor? Es dulce y entra en un respiro intenso. Un instante de un recuerdo que se hace lagrimas, mínimas pero densas.

Te mando lejos, cada día más, de hecho estas ahi casi porque yo quize. Y en cada adios se va otro tema ,otra luz, otro foco. Sinceramente no elijo leer ese libro, hay dos opciones siempre y la mia no habla en tu idioma. Estas en lo amargo de una ilusion y en la huerta de mil soles. Estas en todo lo que inventamos para imaginar la eternidad enredada en nuestro pelo. Una hermandad, mas que unidos, tanto que todavia siento como clavas rencores en mis pies.

Y vuelven esos dias en los que me liman las cuerdas de una guitarra. Cruzo bien temprano, en ese horario en el que los que salen a la calle se abrigan, en donde el olor es mas fresco y puro, huele  a pan tostado y en eso se cruza una sensacion. Casi parecida a un recuerdo. Como si vinieras desde La católica hasta la puerta de la panaderia y me pidieras algo.  Cada vez más esporádicamente y en eso voy dejando de contarte y soltando cada día mas.

Y cuanto menos extraño transformo las lagrimas en darme cuenta. Y me duele verme casi incapaz de dejarme abrazar. Hasta que me abraza mi propia sonrisa. Hay una pelicula que no voy a ver mas y antes estaba entre terror , drama y romeo y julieta. Volvía a verlas , elegía siempre las mismas. Puede que hoy no este viendo ni television, pero se que no hay romeo y julieta que valga la pena.

No es amor, de eso estoy segura. Solo quedaron pinceladas que no favorecen mi cuadro y estoy paralizada hasta confiar otra vez.

thoughts…….

Ese amor imaginario, el que soñás, al que mas amás aunque estes enamorada de alguien tangible. A veces creo que “ese” soy yo. Osea uno mismo. Y me mata de amor la impotencia, claro yo nunca podria salir de mi y fabricar lo que imagino, los amores imposibles a veces son adictivos. Cosas que creo ahora,tal vez mañana la cabaña, la madera y la ilusion de saber que falta menos.

Sexto(me gusta mas septimo) sentido!

Tengo mis manos cargadas de luz, llenas de oscuridad por haber destruido,por haberme ido del camino, el mio. No el tuyo, ni el de otro. No es que tengamos todos que hacer lo mismo. Tenemos una vida tradicional, estructuras a las que tenemos que adaptarnos,perfecto. Y en ese andar cotidiano me pasa que me olvido o no quiero ver, que algo resuena en mi, que me duele el alma y me falta algo.

Tuve un hada madrina, la tengo, me sigue,  y cuando me pierdo y me nubla el deber vuelve a aparecer. Y me duele la añoranza. Exijo su presencia y otras mil cosas en mi ansiedad. Ella es la señal de miles de cosas que me da miedo hacer. Miedo? si!, justamente la fuerza opuesta al amor,ja!. Y me quedo en la comodidad mientras el coraje me espera , me llama cada dia mas!!

Hay un paraiso esperando mi energia. Me queman las manos a diario y me confundo. Tengo una mision y me niego a verla, hace rato.

Me estoy despertando, quiero empezar a usar el don que tengo. Quiero hacer con mi luz y ver como el ejemplo ayuda a otros. A aquellos que les pasa lo mismo, o los que necesitan recibir, o a los que no pueden aceptar que estan caminando su camino.

La verguenza a ser y hacer lo que no estoy haciendo me paraliza.

Será cierto lo que siento hace tanto tiempo? Estoy dandole lugar a la mente cuando dudo??

Tengo la certeza ?? Será que es real y por eso sufro tanto a veces?

Cuanto mas lo dudo es mas fuerte el dolor. Tengo un camino que arranca solo con mi fuerza, sola.  Si lo pienso es dificil, sino lo pienso quiero correr a repartir amor.

Mi mision es transmitir lo que siento, hacer, moverme.

De la comodidad al coraje.

Hoy los ojos de un hombre que conoci en la “cava” me pidieron mas, mas de lo que no me cuesta dar. Lo abracé y me sentí viva. Era yo, no hubo otros ojos que me hicieran sentir mas comoda. No veo las caras a veces sino almas, almas por todos lados. Luz y mas luz.  Y sentir esto conmigo misma me llena y pienso en los que van a  señalarme y si, necesito mas coraje todavia.

Miro mis manos y me hablan, no es solo a xuxa a la que amo cuando entiendo el mensaje y veo su luz, sino lo que no me animo a ver en mi. No puedo saltar y abandonar todo. Y si reconocerme y abrir los brazos.

Soy la misma, la malhumorada que se deprime y llora hasta el cansancio y es luz de dia y se arrastra de noche. Con todo eso que soy respiro profundo y acepto que veo en mi energia un mensaje. Y asi como soy me despierto.

En cada esquina hace falta polvo de hadas,no quiero guardarmelo mas. Es lo mas simple que escribo , no hablo de literatura, de el amor de un hombre, ni de filosofia. Siento que si lo escribo me ayudo a fortalecer el coraje que me hace falta.

Me sobra amor y quiero compartirlo. No se trata de los que no tienen, ni de los pobres, ni la madre teresa de calcuta. Se trata de usar la percepcion, la energia, las manos, la conexion. Se trata de una luz que llevo encerrada adentro y quiero declararla activa!!

Toy lista para seguir aprendiendo, aceptando los miles de errores que cometí y que puedo seguir cometiendo. No se si  estoy lista para transmitir lo que siento . Quiero hacerlo, todavia no se como, pero me quema esta sensacion cada dia mas!!

Por donde se empieza??

Ya lo voy a descubrir.

I am his Mother…

Kind smell.

Soft skin.

Charming feeling,

endless love.

Adolescencia

Triste porque a mi me pasa

mirando oculta la luz apagada que,

sin expresion alguna llora porque tiene sed.

Ruidos callados que ahogados se fugan.

Con quién son cuando la soledad se apega?

En dónde soy sino entiendo mi letra?

Manuela Martí..Mayo de 1996

lovely smell

Mi amor huele a madera, a veces a pipa. Tiene un cuarto en su cabaña y escribe en silencio. Sus manos son grandes y me protegen. Yo le hablo y vivo tranquila sabiendo que vamos a encontrarnos . Pienso en las flores que voy a plantar en su jardin mientras el va a sentarse a verlas crecer,orgulloso , enamorado.

Su barba es corta y me cubre de calor cuando me siento perdida.Cuando lo extraño mucho caen lagrimas lentamente y me queman las manos por no poder acariciarlo. El silencio nos endulza y sabemos de paciencia y de tiempo.

No fue ninguno todavia,pero pasaron por mi vida mil experiencias que me forman hasta que se crucen nuestras miradas . Entonces voy a ponerme su camisa escocesa y salir descalza al frente de esa casa a escuchar la musica del bosque mientras el duerme un rato mas.

El me vé, sabe ,sabemos, nos sabemos, nos esperamos y pasan las notas de mil canciones, atraviezo senderos de melodias, voy caminando, me pierdo, lo encuentro en otra persona y vuelvo a llorar cuando descubro que no es el todavia. Ya estoy en el bosque y no voy a equivocarme otra vez. Voy a sentir su olor y el va a sonreir . 

Estoy llegando amor, se me hizo mas largo el camino,  me distraje con todas las señales, tengo esa curiosidad gigante que me hace impuntual.